很好。這種心態是我們都需要的。

我勒了個去。
我說你好端端怎麽又突然下起了雪？！
下就下吧，居然還颳了一整天的風！
颳風也就算了，有本事你颳得更大讓學校cancel啊靠！

抱歉。
近期末了，僅剩的些許寶貴時間都要用來抱佛腳了。
少不了的抓狂，甚至痛徹心肺。
昨天教授還說，大三的第二學期是最尷尬的。
因爲大四的壓力臨近。
時刻處於那種覺得自己老了卻又還未能踏進社會的掙扎狀態。

被這場突如其來的大雪搞得心情一團糟。
於是早上的課沒去。
一直沉睡着，逃避着。
忘了這課翹了幾次了。
結局會不會完蛋不得而知。
總之一直覺得這課很反胃。
儘管學的是Ps。

中午吃壽司時老媽打電話來問說暑假到底要不要回去。
這個問題其實糾結了很久了。
Twins十周年，實在找不到不心動的理由。
可是，機票只便宜兩個月。
= = 我可能盡興麽？
需要花多少時間陪親人，又需花多少時間找朋友？
到最後又剩下多少時間慶祝孖女的黃金十年？！
現在還未能得知6-8月她們會在哪個城市以什麽樣的方式普天同慶。
既然回去後也不一定能見着，那麽還是算了吧。

剛看消息得知蔡卓妍說將搞大Twins的十周年慶生。
我狠激動，我狠無奈。
發現自己對於無法確定的事始終是不敢鋌而走險的。
其實更多是因爲害怕大四的到來吧。
覺得如果這個暑假不留下自我增值什麽的接下來的一年會死得很慘。
誰說捨得是要先捨才會有得。
也就是說如果我今年“捨”了，將來終有一天就會有“得”。
對不對？
是吧。

越寫越迷糊了。
對夢想、未來、學業有了更多的不確定。
這樣的壓力和生活是從未期待過的。
若能像鴕鳥般把頭埋起來不面對多好。
多想懦弱，多想墮落。
可是不行。
那就趕作業去吧。

下午被教授一個電話叫去他辦公室“請喝茶”。
笑，其實就是去討論上兩份作業的結果。
然而很悲催的由於打印、沒帶原圖等各種因素導致這次談論又不成功。
但也不是白去一趟。
至少在老頭的教導下發現自身有很多問題尚待解決。

其實就算他不說我也是清楚的。
一路以來都有自知之明，只是懶慣了。
對於這節課自從錯過了第一次交作業的機會後之後的3份都被“自然而然”地拖遲了。
所謂“有了第一次就必有第二次”。
我承認從一開始就沒怎麽對這節課上過心。
1. 它是第二年的課。
2. 它是學Ps的課。
3. 它是早上8點半的課。
每次去到教室看到一群“學弟學妹”在那唧唧喳喳聊天時都覺得自己格格不入。
況且跟他們專業又不同。
雖然各種“代溝”或是自身的自閉傾向不會構成重大問題，
但只要呆在那節課上就會覺得毫無生趣可言。

於是我們針對各種遲到問題進行了一些探討。
他不停問說爲什麽這份那份作業會遲那麽久才交？
我不停地回憶、瞎掰這個那個理由回應他的問題。
最後他總結說希望我以後再遇到作業麻煩時可以找到更捷便的方法解決。
聼得我唯唯诺诺，找不到藉口反駁什麽。
或許根本不想反駁什麽。
就像之前所講，這課是這學期最不上心的一節。
大概從一開始就把遲到要扣的分數不放在眼裏。

後來老頭又問了一些有跟沒有的問題。
嗯。就是“高中在哪上”、“畢業後想做什麽”、“目前還需要什麽”等。
有點啞口無言。
因爲本身就不愛交談。
加上前一晚還通宵，上午8點半爬到學校考試。
雖然有點懵但還是簡單答了答。
老頭說他身為教授就是必須充當“壞人”把學生逼到那種將發瘋的境界。
我聳聳肩無所謂地表示理解。
淡淡的，因爲習慣了。
第三年就快結束了。
學到多少我還沒心思多想，
但忙裏偷閒我肯定練到了某種境界。

最後老頭說，
“我不知道你現在處於什麽樣的心態、狀態，
還需要什麽樣的磨練、進步，
但希望到最後你會發現一切都是值得的。”
以上是我所理解的。
雖然大腦處於渾沌狀態，但總能感覺到那個意思。
OCAD的教授總會在某個特別時刻顯得特別慈祥。
我心想一定會的。
無論再怎麽混，至少4年下來一定會有所收穫的。

在離開前低頭對老頭說了聲“謝謝”。
那一刻我想我是真心感謝他今天所講的某些話的。
同時感謝他對自己各種遲交作業的藉口表示諒解，
屢次給與“再一次”的機會。

3月已經入底入得很徹底。
離放假還有2周。
還有很多作業沒弄。
如今又要開始考慮暑假選課的問題。
給的選擇那麽少，X。
至今終于發現學校在各個方面都是小氣得如此徹底。
真是各種蛋疼。

在這各種苦逼的日子裏唯一給力的就是禦姐終于又出新歌了。
靈魂唱將一開口果然又被打動了。

[ 本帖最后由 哈姆太郎 于 2011-3-31 11:43 编辑 ]

04/07

下午Sandy同學華麗麗地從UT步行過來送上兩本原版寫真。
所以上課神馬的自然而然成為浮雲。

幾個月不見，那傢伙頭髮長了。
關心了下她今年的畢業情況。
扯沒幾句就說到偶像。
無非是關於今年的十週年慶生活動安排。
一致處於各種不確定。
一致認為破蛋應該人性化將行蹤列表提前至少一個月確認後公告天下。
然後該訂機票的趕緊打電話，該翹課翹班的充分準備好藉口。
可是破蛋就是那麼狗血。
氣結乾脆就暫時不再去想。

她說如果今年不能回去共祝十週年的話就會一輩子跟自己過不去。
而我只祈禱只要能買到各種限量版紀念品就好。
畢竟人家是就快畢業且工作正在尋找中的人。
而我到現在都還在糾結暑假該上甚麼課、接下來的大四是否真的會順利。
心態是不同的。

聽她介紹她朋友賣＋送給她的各種Twins的正版物品。
聽得各種起勁，各種羨慕嫉妒恨。
雖然很多我都已經擁有，但還是必須羨慕她有這麼一個朋友的。
啊啊啊啊啊。
不過更high的是我估計有機會可以得到更多目前手上沒有的。
因為她現在廣播道工作，因為她朋友尚未回國仍擁有一些貨。
既然回不去見不着那麼我肯定是願意高價買下一切的。
暫等她的新消息。

她準備離去時電子鐘上顯示的時間正好是5:18。
還是她提醒我的。
然後彼此笑着說再見。
數數聊了也有這麼1小時，而且大部分時間都一直站着。
志同道合聊起來真不是一般的爽，還不嫌累。
似乎過慣了各種苦逼的生活。
似乎好久沒那麼開心暢快過了。

晚飯後去買了一大杯咖啡。
這是在戒了2個半周後第一次喝。
也許久未曾光臨過麥當勞。
今天再去時發現多了好多新面孔。
或許正因為沖咖啡的那位是新手，
這杯double double喝得我格外的苦。
不過倒是提神了。
嗯。還剩最後一週。
咬咬牙加把勁吧。

04.27

其實這是在補昨晚的日誌。

飯後CG同學突然間發了條短信過來叫上MSN，
說可能有份平面工作給我。
幾句話下來就是如果有興趣就發份portfolio給他。
我看還是考慮下再說吧。

驚訝地發現本院主任奇蹟般在線！！！
之前幾次給她留言發郵件都沒得到回覆，
於是也只是試探性地叫了聲，
結果那傢伙復活了。


看她說下個月回來，
突然好開心好開心。
自從得知她回國後我們都以為很難再見到。
期待這個非一般的夏天。

興沖沖地跑去把這個好消息轉告給副院長，
結果猛遭鄙視。


天知道我真的不是故意在她考試前夕前去打擾的。
（雖然如果知道了也會忍不住去騷擾。）
鬼知道怎麼每次都那麼巧。
後來將這事告訴所長，
所長總結說這是院長的RPWT。
噢，是的，我幾百年上一次MSN也是我的錯。
怎麼不說副院長不好好復習掛甚麼MSN！
一院之長真不好混。

9點過所長終於回覆了我中午給她發的一條短信。
說甚麼“睡蒙了現在才看到”。
⋯⋯
反正大家都放假，
且難得是週二電影票半價，
於是轟轟烈烈跑去看電影。
發覺始終是動畫片最有愛。
每一場都是過程笑到飆淚，
結局卻又是讓人為之動容。

06.16

是不是一個人孤獨慣了，就覺得如果全世界都不理睬自己是件特別酷的事？

我真的不愛言語了，想必這對一個學設計的人是天底下最可悲的事。

今天我終於再次見到了妳，親愛的姿娘。
自從上次妳回國前為妳寫了那篇日記，已經記不清轉眼過去多少天。
又習慣了多少天，繼續平淡了多少天。

首先我要在此感謝妳今天出現在車裡，讓我終於再次見到妳。

上車後沒跟妳打招呼，就好像一切理所當然。
妳問，你終於捨得剪頭髮了？
－－嗯。
－－不走頹廢路線了？
－－嗯。
這好像不是事實，因為我近來頭髮算是剪得很勤了，但卻懶得解釋。

妳問，我MSN了你怎麼沒回覆？
－－沒上。
－－那以後怎麼辦？不用聯繫了？
－－嗯。
－－那怎麼可以。
然後我弟對我說，Don't be so mean.

後來妳摸着我的腦袋又問，是不是太久沒見到我所以不認識了？
答案依然是“嗯”，原諒我真的不想多說。

一路都沈默着。
儘管妳就坐在我身邊。
該問妳的近況？
我自認為妳過去數月在國內過得不錯，而且我不是個愛八卦的人。
就好像我從不知道副院長的近況一樣。
我一視同仁，我強詞奪理。

再後來妳跟我媽聊到收拾行李的事。
妳說妳這兩天差點把整個房間翻過來，行李多得窒息。
我不想繼續聽，於是把耳機音量調到最大，結果還是被我弟投訴過吵。

晚飯是在某阿姨的豪宅裡吃的。
不管做甚麼我都潛意識地遠離妳，遠離任何人。
一個人在客廳，妳在廚房，沒網上就強迫自己入睡。
開飯前妳攔住我問，今天是怎麼了，對我有意見？
－－沒。
－－嗯？
－－真沒。
手放在妳肚子上將妳輕輕推開，卻始終沒正眼看妳一眼。

吃飯時坐妳左邊，忍不住幫妳夾菜切蛋糕。
我想這才是我要呈現的，只是我不願意用交流的方式表現出來。

飯後又回到一個人的狀態。
妳繼續在廚房上網，我一個人出去散步。
想起以前也曾多次跟妳飯後出去走呢。
就在一年前的夏天，妳住在我房間裡的那段日子。

沒有邀請妳，是因為怕妳拒絕。
或許我應該主動詢問妳，才不會到最後讓妳徹底失望。

是讓妳徹底失望了吧，或是徹底淡然。
所以在妳離開前才甚麼也沒說，甚至沒看我一眼。

當時我就坐在門邊的客廳裡。
在妳走過來之前我爸還跟我說妳要先走，叫我送妳，至少說聲再見。
我說好，等妳出來。
然而妳直徑走出門，於是在嘴邊的話又吞了回去。

其實不是因為害羞覺得不好意思開口。
自己覺得是因為一直聽着音樂，習慣性選擇各種歌聲把自己隔離。
所以也真的不是故意不去理妳說的話，只是沒及時反應過來。
於是久而久之就讓妳覺得沒勁了吧。
對不起。

對不起。
是我選擇活在自己的世界裡，逃避那些不想要的事。
是因為怕關於妳的回憶太多太沈重、太美好，
以至於在以後沒有妳的日子裡⋯⋯
我傷不起。

我想我需要安眠藥。

近期每天晚上明明身體很疲憊，神志卻偏偏清醒着。
知道這是什麽感覺麽？
對，就跟要挂了似的。

步入7月，轉眼已有2個月的假期被荒廢。
離開學還有一半，心裏憋得慌。
真的好恨，恨自己沒有勇氣去面對。
明明有夢想，卻從不花時間工夫去努力實現。
一年前說自己是行動上的矮子，而至今依舊是。

爲什麽明明到了夏天，卻還是時不時陰天打雷下雨；
爲什麽明明又累又餓，卻還是什麽都不想吃。
好恨這種生活，比讀書期間還要行屍走肉。
因爲少了激情，卻不知該怎麽去改變。

上MSN問姿娘有沒有空吃飯，
但沒得到答復。
她很快就要永久離開這個國度，
而我只想對她說句“謝謝”。

還有那個說5月中旬要回來的本院主任，
至今仍無聲無息。
MSN上留言好幾次，
卻什麽都沒有說。

日子究竟是怎麽了。
如此讓人懷疑，如此讓人想放棄。
時間已經無多，我該拿什麽拯救自己？

剛才妳打電話過來。
看到號碼時我愣了下，接通後劈頭就問“妳怎麽還沒走？”
這是一個這兩天一直挂念着的問題。
然後聼妳說，明天就走。

妳說若早知我在家便會約我出去吃一頓。
我前幾天在MSN給妳留言也是有這個想法。
看妳沒回復還以爲妳不鳥我了。
無奈最終還是錯過了。
沒關係，明年我爭取回去找妳。

發了封郵件給妳。
終于說出了一直想說的那句“謝謝”，雖然不是親口所言。
還有那千萬次的失禮。
謝謝妳一直扮演着大姐姐的身份，多年來的照顧。
而對於我的倔強無禮，謝謝妳一直沒怎麽計較。
其實更想表達的是很深的祝福。
希望妳一切都好，請妳務必幸福。

530，妳懂的。
我親愛的、唯一的姿娘。
我會記得，妳討厭我走路鞋底磨地的習慣；
我會記得，妳說過常喝咖啡會對身體無益。
我不會改、不會戒，但我會一直記得。

去年夏天過得多麽美妙，
因爲妳呆在我家裏。
還好我有把那些日記寫下，
偶爾拿出來翻閲時看到的曾經依舊那麽新鮮。
日後一定還會再穿越多倫多的那些大街小巷，
就一定會想起那些和妳在那裏度過的日子。

我不會忘記，亦不會忘記偶爾想想妳。

07/26

NND大半夜又失眠了。
一開始明明很困，可腦子裡實在太多有跟沒有的。
於是回來看看，順便嘮叨兩句。

今兒個是副院長的生日。
恭喜她離奔三又跨進一步。
凌晨早已寫好短信想及時發過去的，
結果不知怎麼的連接不上。
於是剛才上MSN問她是否換了手機號，
結果她也一頭霧水。
於是我毫不客氣地對壽星說，妳RP有問題，鑑定完畢。
這是院長認定的事實，表示反對無效。

今晚接到我爸的電話。
他很吃驚地問我那天是否用600多買了演唱會門票？
我說是，不過是兩張。
因為當時沒跟他說具體花了多少，
導致他收到賬單後各種不清楚於是打了個電話給賣票商詢問細節。
聽得我挺過意不去的。

其實這事也蠻影響情緒的。
因為他的語氣說明他認為票價很貴，
想必我媽也是同樣看法。
其實我又何嘗不覺得。
只是今年是普天同慶的一年，
距上次她們光臨已經過去4年。
我是很任性地認為既然被允許捧場了那就要買下最好的票，
找不到理由拒絕一切誘惑。

然而這又讓我想起已過去3個月的暑假。
真的記不起做過的任何一件讓自己覺得有成就感的事。
很挫敗很挫敗誰懂。
還有一個月就又要忙碌，發狂。
真的不想面對。
都快罵死自己了，可是始終沒有勇氣。

為甚麼那麼難。
感覺在自我摧殘下也只剩下這麼半條命。
卻為甚麼還是不懂得去珍惜，知足。

說過太多的謊言，卻始終害怕為此付出代價。
是如此痛恨自己。

08/27

一個人生活的最大好處就是自由。
自由到夜裡即使開着燈也是各種失落。
寂寞時找不到人談心，
我竟然會在意這種感覺。
是因為長時間的痲痹麼。
所以內心在經歷了一陣陣輕微的撥動後才發現竟是如此憔悴不堪。

突然眼淚就流了下來。
因為想起昨晚我媽打來的那個電話。
其實今天一整天都在回憶，
只不過自己一如既往地選擇逃避。
直至此刻的深夜，
終於折騰到想入睡的那一刻。

很懊悔。
真的不是故意語氣不耐煩的。
其實因為一直逃避着種種，
害怕她在電話裡問相關的問題，
所以才不想怎麼開口。

其實只不過是一個母親對自己孩子的思念罷了，
畢竟兩個多月沒見，
打電話來關心甚麼時候回去。
可是我怎麼就這麼該死。
怎麼就硬是皺着眉質問她沒事為甚麼要打來。
怎麼就這麼不珍惜，
於是害怕起來，
於是流下淚來。

彷彿看到母親在打掃家裡和學生房時忙碌的背影；
她的腰不好，
可是必須彎上彎下，
因為“家庭主婦”是她自從全家移民到這裡後的職業。
父親英文不好，
但是為了學生房的出租生意必須半生不熟地頂着。
然後再看看自己這個假期的生活。
全然浪費掉了。
甚麼暑假班甚麼讀書繼續學習，
其實根本就不存在。
回首時全然記不清自己到底做過些甚麼。
青春就這麼一笑而過。

不停地抽蓄，
胸口一陣陣發疼。
原以為這麼多年來自己成熟了許多，
可終究意識到其實自己一直是如此不孝。
⋯⋯

⋯⋯
身在福中不知福，
是要遭天譴的。

⋯⋯
可不可以，賜予我面對的勇氣。