近来总是很有故作深沉的架势，总是一副萧条的沉稳模样，幻想可以有苍凉和成熟的状态，于是我假装低的很沉的头轻轻的在秋风中抬起，不曾想到，还是一张稚气的脸。
我很自嘲却骄傲的说：或许我这辈子就是这样一张稚气未脱的脸了，还好最近瘦了一些，婴儿肥渐渐消失了一点，或许有点棱角分明吧—我幻想的成熟痕迹。
洗干净头发，狠狠的用吹风机吹干，镜子前面很阳光的笑笑，把碎碎的头发抓抓，于是有很春天的感觉，尽管打开门吹来的是再明显不过的秋天的风，凉爽的将我上衣的帽子吹到脸上。
突然间秋天应有的沉默和萧条，在我潜意识的扭转中被扭转。于是我利用了高中的唯物主义论—事物都有其两面性，秋天是个树木疯狂落叶花草疯狂衰老的季节，但是它也是丰收的阶段，是不是只有我们这些踩着白色板鞋的还可以称作是孩子的大人片面的颓废。
09秋天的第一个有点寒冷的早晨，我将我的咖啡标志很有感觉的上了颜色，发给宋宋：一个从来不看天气预报的女人。她被这不注意细节的习惯冻的瑟瑟发抖却还看着我的标志，说出了自己的感受，我有些欣喜，因为我相信这是能懂得的人。
手指很冷，我抓头发的时候从电脑屏幕上照出了我手指上的戒指，很亮的套在我有些干燥的手指上，我笑了，这个早晨有点惬意。惬意来的很简单，很轻盈的一阵小心情就可以，就像现在的我因为李小璐的《小小甜蜜》的前奏而惬意，她很银铃般的笑声，她轻轻浅唱着—每一天都有小小的美丽，每天都上演着小小甜蜜。你是否也因为她没有很多技术性的唱功所带动，甚至有一点小小的甜蜜在胸口处荡漾，也或许荡漾这个词不够轻轻的表现片刻糖般的闪烁心情。亮亮的。
繁忙的一阵过去后，我可以毫无牵挂的带上耳麦，我庆幸自己的这份把工作可以有些许的自由，我将这首歌添加到我的背景音乐中，只是因为它感染了我，叫我觉得温暖，很符合小路甜美的外形，很深的酒窝很深的笑容。我看着窗外的太阳的时候，想象妈妈在此刻在干什么，突然想到了回家的路程，瞬间觉得遥远的远离她，心里凉凉的。 我看完好友静的日志后留言：你好像很喜欢和别人说没缘分，不是很经常看你的空间，但是每次看你的日志怎么都有点苦涩。
到底是谁苦了谁又是谁在无病呻吟，很多事情很难过，但是现在我已经很能冷静的把任何事情往好处想了，乐观这俩字很乐却很难的做到。
这次回家我推掉所有的聚会，好好的在家陪了陪我妈，尽管她的更年期能把我气死，但是我懂得她需要我的陪
带着她去这去那，任凭她在摩托车后座上喊着着慢点骑她害怕的夸张声音，我坐在前面有点想哭，妈妈老了，所以她才会这样孩子般的任性，静啊我想你，这种想念和见不见面没有丝毫的关系，最近我已经不去回忆我们的校服时代了
因为回忆是懦弱的，尽管你那时候纯的要死。
爱你昂
志
留言完了我还是很不自觉的想起了高中的操场，阳光很阳光的照射着，静很鹤立鸡群的站在操场上，高挑的身材，还有高高的高驾车是我们玩笑的憧憬。不知道那在校园里矗立的教学楼是否还是那样雄伟，那些在众多演讲学生演讲稿中出现过的法国梧桐是不是依然茂盛，它的落叶是不是还是很令打扫卫生的孩子们头疼和恶骂。那个黝黑的结实女人是我们的校长，她是否依然铿锵有力的大声喊着以百米冲刺实现万米跨越的口号，学校门口卖烤地瓜的老的连眼皮都长满皱纹的老夫妇是不是还依然那样的烤着香香的地瓜，回忆依然是美好的。
尽管我不合时宜加不留情面的说回忆是懦弱的表现，静说她很好，倒是担心我，担心我会疯，因为有才的人都会疯，我笑笑，这就是朋友，连夸奖都要用诙谐的方式，明明是想写出分阳光刺眼的感觉，却总是忍不住煽情起来，很没办法。
未来的生活不能预知，于是就尽力过好现在，或许这是很多人的生活格言，这样的话透支无奈和坚强不屈，于是我记起了普希金—
假如生活欺骗了你，
不要悲伤，不要心急！
忧郁的日子里需要镇静：
相信吧，快乐的日子将会来临。
心儿永远向往着未来，
现在却常是忧郁。
一切都是瞬息，
一切都将会过去，
而那过去了的，
就会成为亲切的怀恋。
很少却很经典的记住了这样几首诗，总是在某些时候拿出来秀一下，秀的同时却是真的喜欢喜欢的很真切，那些灿烂洋溢的未来正虎视眈眈的等着我去开发吧，或许我可以在变疯之前变成真正的诗人，感谢所有的认为我有才的狐朋狗友们，你们的欣赏令我有说不出的快乐，真的。有点煽情吧，但是在此刻我是真的弯起眉毛笑了出来。
这几天我过的累的要死，很多世故，莹不小心烫着了腿，我很稳的把水泡给她挤破，摸药膏，其实心里早就被她凄惨的叫声叫的腿发软，心情不好和老妈说，可是老妈那更年期的狂躁症叫我后悔我给她打电话，我找不到一点安静和寂静的感觉，我想出去旅游，一个人，安静安静。
总是有那么多伤感的事，所有人只是看到我阳光的笑脸，谁也忽略了晴朗的天空也有阴天吧，一些暗藏在内心深处的黑暗，怎么能冲破重围显现在明晃晃的太阳下，隐忍的心情和不能豁达的心情总是会时不时的袭来，想哭都找不到理由的感觉是什么样的，怎么能描述。
未完待续连载中，喜爱的读者请每日浏览，不断更新。
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