你們知道"車太炫"這個韓國藝人嗎??
那我問你們...........
"車太炫"接下來會怎樣






會被人家偷......^.^(因為車子太炫了=.=)

男：妳嫁給我好不好
女：小狗才會嫁給你
男：我昨天簽中了頭彩獎金三億多
女：汪汪汪

有一個年輕的獵人想要獵熊，但又沒經驗。於是他就去請教一個很有經驗的老獵人。
「請問您都怎麼獵到熊的啊？」
「很簡單啊，我就走到山洞外，朝裡面丟一顆石頭，如果有聽到嗚嗚...的聲音，就表示裡面有熊，然後我就拿起獵槍朝裡面『碰！』的一聲，熊就死啦。」

年輕獵人聽了就很高興的離開了。過了幾天，老獵人居然在醫院裡發現那個年輕獵人，還裹了全身的繃帶。

老獵人覺得很奇怪，於是就跑去問：「你是怎麼了？ 熊獵到沒？」

年輕獵人回答：「我就照你講的方法啊，找到一個山洞，然後朝裡面丟一顆石頭！結果裡面傳來嗚嗚...的聲音，可是我還沒來得及舉起槍，





火車就開出來了.....」

史上最冷笑話來了

有一天魔王抓走公主
公主一直叫
魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
鬼 ：「你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你啊...」
沒有人：「我哪有？裝傻。」
傻 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「你居然要『那個』我？」
你居然 :「我哪有？」
我 :「干我屁事啊?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
瘋了 :「你要我幹啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知咧!」
我哪知 :「我在這裡啊!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我沒有要冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧」
我什麼都不：「-_-"...走...我們到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...」
我什麼都沒：「干你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
干你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又干我啥事了」
干我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("誰"不支倒地)
干你屁事：「ㄟ...你不是我表妹嗎?」
干我啥事：「ㄟ...表哥...好久不見啦...」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」

有一天小天在路上看到一個小姐在那邊哭~
他就過去問~~請問你怎麼再這邊哭呢~~
那小姐說~我剛差點被強暴~~~
小天又問他~那他有對你怎樣嗎~~
小姐說~他從後面抱我之後就跑走了~~
小天說~那沒怎樣就好了,幹麻哭的那麼傷心啊~~~
小姐接著說~嗚嗚嗚~~~因為他抱住我之後~~他說~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~靠!!是男的~~= =

不良到醫院作了一連串的健康檢查，領取報告的時候...
主治醫師阿龜：關於這次檢查，我好消息也有壞消息告訴你....
不良：先說壞消息吧，我能承受得起的！
阿龜：壞消息就是，我們發現你有嚴重的同性戀傾向，而且無法根治喔！
不良：那好消息呢？
阿龜：好消息就是，我發現你還長得蠻可愛的咩！嘿嘿......

小銘心情苦悶的再PUB裡喝著悶酒...
店員阿龜：怎麼了？心情這麼不好？
小銘：我最近發現我居然是個同性戀！
阿龜：那又怎麼樣？同性戀沒什麼大不了的啊！
小銘：我哥哥也是個同性戀啊...
阿龜：...........
小銘：更糟糕的是，我弟弟也是個同性戀！
阿龜：真慘！難道你家裡都沒有一個人愛女人的嗎？
小銘：有.......我妹妹......

有一天小明無聊亂撥電話
喂!請問蝙蝠俠在嗎??
對方:妳打錯了喔,掛斷後
五分鐘後小明又打給剛剛那個人
喂!蝙蝠俠在嗎?
對方:跟你說你打錯了~~(有點火大了)
過了5分鐘小明又打了
喂!我是蝙蝠俠,請問剛剛有人找我嗎?
對方:!@#$&%$#@!

明：“奶奶，書上說‘人生七十才開始’開始什麼？”
奶奶：“關節炎，風濕痛，糖尿病，老人癡呆........”

雞的故事

話說勞斯來斯公司的科學家,發明了一把可以發射死雞的槍,專門為了測試軍用飛機的擋風玻璃，就是為了模擬小鳥撞向飛機是的狀況。當美國的工程師聽到了有關於這個槍的事後就向勞斯來斯的公司借來測試於新發明的高速火車的擋風玻璃上。在測試時那隻雞居然打穿了擋風玻璃,然後再卡在第一節車廂的後方牆上﹗在場的研究人員嚇了一跳，馬上就送了一份報告去勞斯來斯研究所查問到底出了什麼狀況，還有對於他們的擋風玻璃有沒有什麼意見可以提供以幫忙改進現有的擋風玻璃…






得到的回復只有一行字的e-mail:
「先把雞解凍!」