31.朋友下载了个Winrar…
结果发现是Winrar.rar.......

32.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。
我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃。。。
旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”…………

33.同学昨晚在仙人球上打死了一只蚊子，
然后…
只听一声尖叫划破了午夜的长空…

34.中学的时候做化学实验，老师三令五申钠的危险性，
结果有一个哥们还是奋不顾身偷了一绿豆粒大小的钠，装在裤兜里揣走了……
结果，那天下暴雨……

35.在一次筛选面试时，我被问了个问题：你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车？
我回问道：“什么？给瞎子设计自行车？”
面试官说是。
我想了一会儿，然后说：“我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有什么区别。”
面试官哑口无言。

36.一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，
结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，
好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，
我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。”
MM说：“地球……”

37.我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。   
然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？   
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！   
老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！

38.同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，
他交了张白卷，居然考了15分，
他高尚的提醒了一下老师是否搞错。
老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……

39.记得是大学期间，和寝室好友一起去春熙路逛，
一直特爱吃北京糖葫芦，那时天气转暖，很容易融化，和朋友边吃边走，
在文轩楼下咯，等红绿灯去对面的劲浪时，我就边吃边看倒计时，
朋友这时刚好吃完，就看见我糖水滴在我衣服上咯，就好心的半蹲帮我擦衣服。
在路人眼里就是：
一个长的乖乖的女孩津津有味的吃着糖葫芦，傻呼呼的盯着前方，
另一个乖乖的女孩就给她擦衣服，顺便给她擦嘴角的糖水
~~~~~~~~~~~~
就这样旁边传来：“好可惜咯，长的乖乖子的女娃子居然是弱智~~~~

40.高中时代，同学聚餐，大家和的畅快淋漓，稀里糊涂，东倒西歪。
凌晨结束，大家都高了，我多少还有点思维，于是骑个小摩托带一基本不省人事的哥们回家。
半路上翻车，也不感觉疼，推起来打着火继续开回家，到家倒头就睡。
大概1个小时左右受不了了，起来狂吐，发现身上都是擦伤，于是想到刚才翻车了。
大惊，我好像还带了一个哥们。。。。
赶紧骑摩托回去找，还真找到了。
这哥们还在路边打呼噜。。。。。

唉 我不行啦。。。
再在内网看笑话贴就要被逐出寝室鸟~

汗。。。
憋笑的话肚子会炸的哦~

好冷啊。。。

一样很冷啊~
有没有热笑话？

10086的作用

转载！！！！！！！！！！！！！！！
刚刚听说.昨天.隔壁班一学生.上课的时候去上厕所.结果他上完发现自己没带纸.而等又等不到人.他的手机又欠费了.
这时.绝望中的他做出了一个特别有才的决定.
他拿出手机给10086打电话.他说.他是哪儿的学生.他上厕所没带纸.能不能给他的同学发个短信.给他送下纸.
据说那边沉默了很久.
后来.他班同学上课时收到了这样一条短信: 尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里.让你给他送手纸.详情咨询10086.
就这样.他得救了.


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转自freecity（即ZJU88）
看在88的站长常务版主们都很好银的份上打下广告来~

那个电话诈骗的 有够爆笑！

已解决 波兰人和波黑人以种植菠菜为生吗?
悬赏分：0 - 解决时间：2008-10-13 19:55
提问者： 水熊猪003

最佳答案
波兰人，种兰色的菠菜。
波黑人，种黑色的菠菜。
故名思义：叫做波兰人和波黑人。
回答者： pisces3332
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波斯人呢？
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手撕菠菜。

21.一个小偷趁人不备，溜进清华研究所里。
可自打他进来，实验室里就有人，于是他躲在角落里等待着下班时刻的到来。
终于熬到下班了，没想到这拨走了，又来了一拨做实验的。
他想：既然这么不容易进来，总不能空手回去，还是等等吧，总不会晚上还有人吧？
可没想到晚饭后，又来了一批学生挑灯夜战做实验！
他坚持着，等到夜深人静的后半夜，还有人在那里做实验…… 　　
也不知熬过了多久，小偷终于从研究所里逃出来。
在回家的路上，他遇到一同行，同行就问他这几天去哪儿了。
说完后，同行羡慕不已，忙问收获如何。 　　
小偷：那破地方，什么都没有！ 　　
同伙：那你呆那么久？ 　　
小偷无限郁闷，苦笑着回答道：“别说，我学会提取质粒了～”
（注：提取质粒是研究所最常做的一项工作）　　

22.高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。
他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”
只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～” 　　

23.大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。
我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：
“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。　　
过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……　　

24.我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。
治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人……
后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。
他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——
结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了！
他老婆当时就吐血了……　　

25.中午修箱子的时候发现锤子坏了，于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。　　
走到离垃圾桶5、6米处，突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。　　
谁知准头太次，一下子把旁边一住户的花盆给打碎了！
结果被老头训了10分钟，赔了10块钱才算了事。　　
刚要走，就听身后那老头又来一句：“小年轻的，别以为扔个锤子自己就是山丘之王了！~”　　

26.相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 　　
我：你是如何看待房市的？ 　　
mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……　　
27.我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。
平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？
想到这儿，我心中不禁一喜。
当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：
今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！ 　　

28.我和A君去吃学校附近的一家自助，等吃的差不多了，自助餐店的老板出现在A君面前，
只见他掏出一张VIP金卡陪笑道：“先生，这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧～” 　　

29.是这样的张总，你在家里电脑上按CTRL+C，然后再在公司电脑上按CTRL+V肯定是不行的……
即使同一篇文章也不行……
不不，多贵的电脑都不行！

可能吧~
再转一个
据说是freecity上本周笑话黑马呢!